domingo, 30 de mayo de 2010
Las 10 más ricos con grandes fortunas generadas por la Internet
Las 10 más ricos con grandes fortunas generadas por la Internet
El futuro de los discos duros
El futuro de los discos duros
Los discos duros actuales son baratos debido a la enorme capacidad de almacenamiento que ofrecen. Pero al estar construidos con partes móviles, tienen un riesgo mayor de averías. La solución es la tecnología SSD.
Tanto los Pen drive, llave USB o tarjeta de memoria, como queramos llamarlos, son dispositivos tecnológicos que conocemos y utilizamos de forma cotidiana para guardar archivos de texto, música, fotos o vídeo. Pero existen otros dispositivos de almacenamiento denominados SSD (Solid State Drives, Discos de Estado Sólido), desconocidos para la mayoría de los consumidores domésticos de informática.
Sin embargo, tanto los SSD como las llaves USB y las tarjetas de memoria tienen algo en común: son medios de almacenamiento alternativos a los discos duros convencionales y se basan en tecnología Flash, que se caracteriza por no tener partes móviles.
Los discos SSD son los modernos sustitutos de los tradicionales discos duros (HDD, Hard Disk Drives) que se encuentran en cualquier ordenador sobremesa o portátil. Los HDD se basan en tecnología magnética, tienen partes móviles y por tanto pueden fallar con mayor facilidad. Frente a ellos, los nuevos discos SSD no tienen partes móviles, son muy resistentes a los fallos bajo cualquier condición, generan menos calor, no emiten ruido y consumen menos energía.
Pero además, los discos SSD no sólo ofrecen espacio de almacenamiento, sino que al integrarse en un viejo PC o portátil aceleran enormemente los tiempos de carga del sistema y de las aplicaciones , por lo que también están pensados para optimizar el rendimiento de nuestro sistema sin tener que comprar un ordenador totalmente nuevo.
Las ventajas de la nueva tecnología
Kingston, compañía fabricantes de este tipo de soporte, asegura que pronto este tipo de memorias sustituirán a los tradicionales discos duros magnéticos. Además, su pequeño tamaño les hace idóneas para netbooks y ordenadores portátiles.
Entre las principales características de los discos SSD destacan:
- Fiabilidad y robustez. Menos probabilidades de fallo y mayor resistencia a golpes, vibraciones y temperaturas extremas, algo clave para los ordenadores portátiles.
- Velocidad. El arranque del sistema operativo y el acceso a las aplicaciones es mucho más rápido, se acelera enormemente la lectura y escritura de datos y se reducen los cuellos de botella. Los tiempos de búsqueda se miden en microsegundos frente a los milisegundos de los HDD.
- Silenciosos y menos contaminantes: evitan ruidos, reducen el calor y consumen menos energía, ampliando la autonomía de los portátiles hasta en 30 minutos.
- Compatibilidad. Soportan todos los sistemas operativos y funcionan con la misma interfaz que los discos duros convencionales, por lo que no hay que cambiar nada en el ordenador y pueden combinarse con los HDD.
- Amplia gama de opciones de almacenamiento: Desde los 32 hasta los 256 Gb, y muy pronto 512 Gb y hasta 1 Tbyte. Capacidades válidas para la mayoría de las PYMES y entornos domésticos.
fuente
Los discos duros actuales son baratos debido a la enorme capacidad de almacenamiento que ofrecen. Pero al estar construidos con partes móviles, tienen un riesgo mayor de averías. La solución es la tecnología SSD.
Tanto los Pen drive, llave USB o tarjeta de memoria, como queramos llamarlos, son dispositivos tecnológicos que conocemos y utilizamos de forma cotidiana para guardar archivos de texto, música, fotos o vídeo. Pero existen otros dispositivos de almacenamiento denominados SSD (Solid State Drives, Discos de Estado Sólido), desconocidos para la mayoría de los consumidores domésticos de informática.
Sin embargo, tanto los SSD como las llaves USB y las tarjetas de memoria tienen algo en común: son medios de almacenamiento alternativos a los discos duros convencionales y se basan en tecnología Flash, que se caracteriza por no tener partes móviles.
Los discos SSD son los modernos sustitutos de los tradicionales discos duros (HDD, Hard Disk Drives) que se encuentran en cualquier ordenador sobremesa o portátil. Los HDD se basan en tecnología magnética, tienen partes móviles y por tanto pueden fallar con mayor facilidad. Frente a ellos, los nuevos discos SSD no tienen partes móviles, son muy resistentes a los fallos bajo cualquier condición, generan menos calor, no emiten ruido y consumen menos energía.
Pero además, los discos SSD no sólo ofrecen espacio de almacenamiento, sino que al integrarse en un viejo PC o portátil aceleran enormemente los tiempos de carga del sistema y de las aplicaciones , por lo que también están pensados para optimizar el rendimiento de nuestro sistema sin tener que comprar un ordenador totalmente nuevo.
Las ventajas de la nueva tecnología
Kingston, compañía fabricantes de este tipo de soporte, asegura que pronto este tipo de memorias sustituirán a los tradicionales discos duros magnéticos. Además, su pequeño tamaño les hace idóneas para netbooks y ordenadores portátiles.
Entre las principales características de los discos SSD destacan:
- Fiabilidad y robustez. Menos probabilidades de fallo y mayor resistencia a golpes, vibraciones y temperaturas extremas, algo clave para los ordenadores portátiles.
- Velocidad. El arranque del sistema operativo y el acceso a las aplicaciones es mucho más rápido, se acelera enormemente la lectura y escritura de datos y se reducen los cuellos de botella. Los tiempos de búsqueda se miden en microsegundos frente a los milisegundos de los HDD.
- Silenciosos y menos contaminantes: evitan ruidos, reducen el calor y consumen menos energía, ampliando la autonomía de los portátiles hasta en 30 minutos.
- Compatibilidad. Soportan todos los sistemas operativos y funcionan con la misma interfaz que los discos duros convencionales, por lo que no hay que cambiar nada en el ordenador y pueden combinarse con los HDD.
- Amplia gama de opciones de almacenamiento: Desde los 32 hasta los 256 Gb, y muy pronto 512 Gb y hasta 1 Tbyte. Capacidades válidas para la mayoría de las PYMES y entornos domésticos.
fuente
domingo, 23 de mayo de 2010
Asadores
EL ASADOR
EL MISTICO tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños —aunque puede ser cualquier otra fecha—cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación.
EL OBSESIVO también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración.
Mucho menos riguroso pero igual de pesado es EL EXAGERADO, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta “¿Un poquito más?” o le dice “¡Si no comiste nada!” mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato.
EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados.
LA ANFITRIONA
La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas.
LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo”.
Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado.
LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó.
Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio.
LOS INVITADOS
En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa.
Hay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años.
Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen.
Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos.
EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados.
LA ANFITRIONA
La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas.
LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo”.
Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado.
LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó.
Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio.
LOS INVITADOS
En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa.
Hay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años.
Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen.
Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos.
viernes, 21 de mayo de 2010
Menu Clasico para Office 2010 (Español), Consiga la Apariencia Clásica en Office 2010
Muestra menúes clásicos y barras de herramientas en el ribbon de Microsoft Office 2010¿Ya no ves más los menúes familiares y las barras de herramientas de las versiones previas de Microsoft Office? Sólo descarga e instala este programa y serás capaz de ver y disfrutar de nuevo de la barra de menú principal, la barra de herramientas estándar y formatear la barra de herramientas en Microsoft Office 2010 como lo hacías en Office 2003.
La familiar interface Office 2003 fue reemplazada por el ribbon. Está buena y es poderosa, pero muchos usuarios no pueden encontrar algunas de las utilidades porque están ocultas o las cambiaron de lugar. Si instalas Classic Menu para Office 2010, estos menúes y barras de herramientas serán restauradas y podrás verlas.
La familiar interface Office 2003 fue reemplazada por el ribbon. Está buena y es poderosa, pero muchos usuarios no pueden encontrar algunas de las utilidades porque están ocultas o las cambiaron de lugar. Si instalas Classic Menu para Office 2010, estos menúes y barras de herramientas serán restauradas y podrás verlas.
También se agregaron en los menús y barras de herramientas clásicos las nuevas utilidades.
Soporta todos los idiomas soportados por Microsoft Office 2010: inglés, francés, alemán, italiano, castellano, portugués, japonés, árabe, coreano, chino…
Podrá agregar los menús y barras de herramientas la la barra de Acceso rápido, entonces podrá minimizar la Cinta y concluir la operación sin la Cinta.
Comuniquese conmigo para decirle como obtenerlo
domingo, 16 de mayo de 2010
11 Ideas Tecnologicas para el futuro
1. PETRÓLEO CREADO EN LABORATORIO: EL NUEVO ORO NEGRO.
"Petróleo 2.0". Así se le conoce a una iniciativa de la empresa LS9, de EE.UU., cuyos científicos han alterado genes de microorganismos para que excreten petróleo crudo.
2. UNA HORA ENTRE TOKIO Y NUEVA YORK.
El jet más veloz -el avión espía SR-71- alcanza una velocidad de Mach 3.3. Pero la nueva generación de motores scramjet promete romper todas la barreras de velocidad, con marcas desde siete veces (Mach 7) a 18 veces la velocidad del sonido.
3. UN MUNDO SIN CABLES NI ENCHUFES.
Parece un sueño. Un mundo sin cables ni enchufes, sin baterías ni pilas. Es lo que están desarrollando a paso veloz los investigadores del MIT y que podría empezar a usarse dentro de un par de años.
4. UN OJO BIÓNICO QUE DEVOLVERÁ LA VISTA A LOS CIEGOS.
Un ojo biónico que promete devolverle la visión a los ciegos. Eso es lo que está desarrollando la empresa Second Sight, cuyo modelo Argus II ha obtenido resultados sorprendentemente positivos.
5. AUTOS QUE SE CONDUCEN SOLOS.
La vista y el oído son invaluables para un conductor a la hora de determinar si otro vehículo está muy cerca o si hay suficiente espacio para estacionarse.
6. EL CUERPO PODRÁ RECUPERAR SUS PROPIOS TEJIDOS.
La última semana de septiembre, en la Cumbre Mundial de Células Madre, en Baltimore, la doctora Jennifer Elisseeff, de la Universidad de Johns Hopkins, describió un método para reparar los tejidos de los pacientes que se ha demostrado cada vez más exitoso.
7. HABLAR EN ESPAÑOL Y QUE NOS ESCUCHEN EN INGLÉS.
De forma similar a la tecnología que mostraba la serie Star Trek, hoy ya es posible hablar en un idioma y dejar que un dispositivo se encargue de traducir en tiempo real lo que responde la otra persona en francés, alemán o inglés.
8. UNA SOCIEDAD SIN ADICTOS.
El uso de una vacuna para superar la dependencia a la cocaína tiene entusiasmados a los investigadores de la U. de Yale, en EE.UU., donde un 38% de los adictos que recibieron este pinchazo dejaron de sentir placer al aspirar la droga.
9. INDUSTRIAS QUE SE COMEN LA CONTAMINACIÓN.
Se trata de un material diseñado por la Universidad de Twente, en Holanda, que contiene dióxido de titanio, un químico capaz de catalizar varias reacciones químicas cuando se expone a la luz.
10. IMÁGENES QUE SALEN DE LA PANTALLA.
Imagine estar sentado frente a su televisor y ver a Cristiano Ronaldo correr en su sala tras un balón en un partido del Real. Eso es lo que promete la televisión holográfica que desarrollan instituciones como la U. de Arizona.
11. COMPUTADORAS QUE SE MANEJAN CON EL CONOCIMIENTO.
Intel está desarrollando un sistema que permitirá manejar las computadoras con el pensamiento, esto se considera de gran importancia mas que nada para eliminar barreras de comunicación para quienes tienen algún tipo de discapacidad.
"Petróleo 2.0". Así se le conoce a una iniciativa de la empresa LS9, de EE.UU., cuyos científicos han alterado genes de microorganismos para que excreten petróleo crudo.
2. UNA HORA ENTRE TOKIO Y NUEVA YORK.
El jet más veloz -el avión espía SR-71- alcanza una velocidad de Mach 3.3. Pero la nueva generación de motores scramjet promete romper todas la barreras de velocidad, con marcas desde siete veces (Mach 7) a 18 veces la velocidad del sonido.
3. UN MUNDO SIN CABLES NI ENCHUFES.
Parece un sueño. Un mundo sin cables ni enchufes, sin baterías ni pilas. Es lo que están desarrollando a paso veloz los investigadores del MIT y que podría empezar a usarse dentro de un par de años.
4. UN OJO BIÓNICO QUE DEVOLVERÁ LA VISTA A LOS CIEGOS.
Un ojo biónico que promete devolverle la visión a los ciegos. Eso es lo que está desarrollando la empresa Second Sight, cuyo modelo Argus II ha obtenido resultados sorprendentemente positivos.
5. AUTOS QUE SE CONDUCEN SOLOS.
La vista y el oído son invaluables para un conductor a la hora de determinar si otro vehículo está muy cerca o si hay suficiente espacio para estacionarse.
6. EL CUERPO PODRÁ RECUPERAR SUS PROPIOS TEJIDOS.
La última semana de septiembre, en la Cumbre Mundial de Células Madre, en Baltimore, la doctora Jennifer Elisseeff, de la Universidad de Johns Hopkins, describió un método para reparar los tejidos de los pacientes que se ha demostrado cada vez más exitoso.
7. HABLAR EN ESPAÑOL Y QUE NOS ESCUCHEN EN INGLÉS.
De forma similar a la tecnología que mostraba la serie Star Trek, hoy ya es posible hablar en un idioma y dejar que un dispositivo se encargue de traducir en tiempo real lo que responde la otra persona en francés, alemán o inglés.
8. UNA SOCIEDAD SIN ADICTOS.
El uso de una vacuna para superar la dependencia a la cocaína tiene entusiasmados a los investigadores de la U. de Yale, en EE.UU., donde un 38% de los adictos que recibieron este pinchazo dejaron de sentir placer al aspirar la droga.
9. INDUSTRIAS QUE SE COMEN LA CONTAMINACIÓN.
Se trata de un material diseñado por la Universidad de Twente, en Holanda, que contiene dióxido de titanio, un químico capaz de catalizar varias reacciones químicas cuando se expone a la luz.
10. IMÁGENES QUE SALEN DE LA PANTALLA.
Imagine estar sentado frente a su televisor y ver a Cristiano Ronaldo correr en su sala tras un balón en un partido del Real. Eso es lo que promete la televisión holográfica que desarrollan instituciones como la U. de Arizona.
11. COMPUTADORAS QUE SE MANEJAN CON EL CONOCIMIENTO.
Intel está desarrollando un sistema que permitirá manejar las computadoras con el pensamiento, esto se considera de gran importancia mas que nada para eliminar barreras de comunicación para quienes tienen algún tipo de discapacidad.
Mi Primer Articulo
Este es el primer articulo en este recien creado blogs. Gracias a mi sobrina Mhaida, cree este blog ya que nunca habia tenido la necesidad de hacerlo.
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